вот и все. не знаю, как со мной, но с дневником точно. больше он не ведеться. ВСЕ.

я все поняла. поняла, что все люди одинаковы. что они местами не благодарны. и думают только о себе.

если завтра не проснусь- будет для меня самое большое счастье на Земля.*да и для многих тоже*

прощайте...

---

---

никогда я не буду хорошей девочкой.

---

...никогда...

все хорошо. вот только... но скоро это разрешиться. но...

я хочу... но... я не могу... но...

я не курила сегодня. и даже не выносит мозги -это здорово. значит я еще не совсем наркоманка. значит могу день/два без этого.

Никита меня удивил. я никогда не думала, что он такой. я думала он смелый. ему теперь наверное стыдно передо мной. я в шоке:

отцу опять сказали, что я вожусь с наркоманами, а именно с Никитой. но, поскольку это вопрос был давно решен и я сказала, что все -равно буду с ним общаться, мой папа решил принять кардинальные меры. он искал Никиту после работы. мне звонит знакомая и говорит, что мой отец его искал, мол, что ты натворила? я поругалась с папой, мол что за..? а Никита теперь обходит меня за километр. вот так. все же он маленький. и трусливый...но хороший...

в итоге, я сказала папеньке, что я никогда не стану голубых кровей как они. я не виновата, что моя мама пиздец из какой семьи. я никогда не буду хорошей девочкой! никогда!

---

все хорошо. я сука, но жить можно. у меня есть Юля *мой барыга*. у меня есть работа-мечта наркамана. все у меня хорошо. сукой тоже можно жить...

Вечно ваша- сука

---

...очередной мой бред...

Я стою на распутье веков.

И не знаю куда мне шагнуть.

сделать сотни ненужных шагов?

или вовсе на время уснуть?



я не знаю, что делать.

и как дальше жить.

знаю, нужно лишь верить.

и свой долг не забыть.



я все понимаю.

понимаю, что бред.

но себя отпускаю.

причиняя вред.



я смогу. Я смогу. я сумею!

через это во время уйду.

все прошло. но теперь я жалею.

и не знаю, что сердцу скажу...

Я меняю себя.

без остатка даря.

Хочешь, всю я отдам?

словно память ветрам.

---

...сегодня...

сегодня на работу приезжал Никита. он такой маленький. с ним хорошо. нам не надо слов. он знает меня всю. он просто самый лучший друг.

хатя нет. друзей не бывает. черт. лепет. детский лепет. тяжело...

завтра выходной. первый за неделю нормальный выходной. целый день дома...

я начинаю чувствовать, что меняюсь. черт...



мозги выносит.

просто *на выход*

P.S.не курила сигареты целый день. брошу...

---

...заявление...

да, я курю...

но я осталась тем же человеком, только появилось пару новых тараканов в голове...

и если для кого-то то, что я дую-камень предкнавения в общении, то... извините, значит не так то я вам дорога.

просто один человек меня попытался полечить. да, я понимаю, что это не совсем хорошо. но это не мешает моей учебе и работе. мне так нравится. тем более так забываешь о всех проблемах...

я осталась тойже. я дула, дую и буду это делать...

простите, если что...

---

так хочу, чтоб всебыло по-другому...

так хочу, хочу вернуть время назад...

так хочу пообщаться с тем, скем нельзя...

так хочу вернуть человека...

так хочу разлюбить...

так хочу полюбить...

так хочу...

.но не могу.

---

...прощай...

да, Земля круглая... люди возвращаются к тому же. никуда я от этого не убегу. значит дудка -моя судьба...

опять я... опять. сегодня в лоб сказали что я изменилась... мда...

я не хочу так. я не хочу жить в мире сомнений и лжи... я не хочу.

я не хочу любить ненужного человека. я не хочу предавать. теперь я могу писать все, что захочу. тот человек не сможет теперь прочесть. нет. сможет конечно, но не захочет...

по своей дурости я потеряла самого дорогого мне человека. я предала ее. потом , наивная, думала что простила она. но нет...

а Она даже не представляет, как мне плохо. дат куда там. она леди с железным сердцем. такие как она не умеют любить, сострадать, понимать...

просто я любила и общалась с другим человеком- той поверхностной ей. но когда копнула глубже поняла -она совершенно другая. другая...

но я всегда буду любить ту-которую знала. В моей памяти будет жить та девушка, та которая дорога мне…

…прости…

---

никогда не думала, что такое будет у меня. будет так, что ничего не хочется. ни дышать ни пить... ни жить...

просто поняла что я...я... даже слово подобрать не могу... просто у меня не осталось друзей. есть Юлька, Нася и т д. они всегда рядом. но я потеряла многих, в чем сама виновата...

парой думаю, что моей вины нет. что так и надо. но... но это не так...

наверное все это трава... а в принцепи причем она сдесь? нет, не при чем...

простоя изменилась.

у меня есть родные. у меня есть экстернат, работа. вот все что должно бы хватать. на Никиту всеравно. с ним безумно хорошо. но это не любовь. тем более у него ее тоже нет. и это радует. радует, что я не делаю больно...

последнее время стало башню сносить. стала трястись за всех. помогать всем. а веть эти люди звонят мне только когда им плохо!а можетя я опять ошибаюсь...

теперь все будет по-другому. есть люди которые дороги мне. ради них жить и буду. т к ради себя жить не хочу. я не достоина жизни...

было время я врала.

было время я молилась.

было время я ждала.

но теперь я изменилась.

---

...плохо...

---

...в другой жизни...

как вам живется? как живется людям, погрязшим в своем вранье? в своих иллюзиях? в жизни с *гормональными таблетками* и *смертью от цистита*? как вам живется?

может хватит врать по мелочам? а? вы же уже не разберете, что правда, а что ложь? вы же погрязли во лжи по уши...

и не надо обид. не надо. одно резкое высказывание не стоит кучи всего того вранья, которое вы так мило вывивали на меня...

не надо обид и наигранных *гормональных истерик*...

...не надо

удачи и до свидания...

P.S. не думай, что я не благодарная. нет. большое тебе спасибо за все. ты мне очень помогла. я благодарна тебе. но зачем держать все в себе? я вот так не стала делать. я же не буду говорить тебе, что люблю тебя, а думать *ПОСКАРЕЙ БЫ ТЫ СДОХЛА*. нет, зай. я не стану так делать. буду я чуть-чуть честней. мы квиты. я предала тебя. ты не простила. и отплатила враньем. а что может быть хуже вранья от близкого и любимого тебе человека? ой *любимого раньше*...

---

...by the way...

вчера договорились с ним. что как приеду с работы, позвоню. он был занят. попросил перезвонить. перезваниваю- огн ржот, бросает трубку. звоню. опять...

сегодня сижу на работе. звонит телефон *непонятный домашний номаер*. беру трубку:

-да.

-привет.

-привет, Паш, ты?,-просто голос был похож.

-ага, Паша...

-Никит, ты?

-ну а ктож еще?

-хм...может мне трубку бросить?

-тебе? зачем?

-,ну, как некоторые делают...вчера...

-я? блин, прости, если вчера что натварил. просто вообще в неодэквате был, прости!

-ладно-ладно...

потом пошол треп. договоры о встрече и т д...

конечно обиды особой нет, но всеравно не приятно. раз он так может позволить себе по-пьяне или обкурке, значит может и в нормальном состоянии...

обидно...

между прочим

я думала,

что дорога

тебе?

---

...Love with / without?...

ты не такой как все. Может даже хуже. но порой ты становишься для меня всем.

ты не такой как все. Ты разный. ты безгранично нежен, иногда безумно строптив...

ты не такой как все. Только ты смог меня так к себе привязать...

ты не такой как все. Ты нужен...

---

вот такой фигней я страдаю на работе)

---

...тупицца...

вот тупая Я...

вчера он по телефону читал мне свои стихи и просто прозу. я афигела. никогда б не подумала, что он способен на такое...

я просто не понимаю, как один человек может быть таким разносторонним?

а сегодня тухла на работе, позвонила ему. за 3 мин он поднял мне настроение на весь вечер. он потрясающий...

я не буду говорить, что люблю его. может это не так. я не буду говорить, что не люблю. я просто скажу:

...мне безумно хорошо с ним...

---

...О' этот день...

Прости меня Никит. но я тебя не люблю. просто я маленькая, мнительная девочка. мечтала о большой и светлой любви.

да, меня к тебе тянет, я нуждаюсь в тебе. но я не чувствую любви. да и ты тоже. ты просто герой не моего романа...

прости...

-я по тебе соскучился. думаю о тебе постоянно, как ты?

-плохо...

-что случилось?

-ничего. не важно.

-просто так плохо не бывает. что произошло.

-была тяжолая ночь. перенерничела. открылась язва. плохо...

-я дурак, прости

-не поняла?

-я не могу без тебя. а показываю, что могу. я жду тебя, а показываю. что равнодушен. я прибегаю к тебе, а ты не рада. все прошло?

- не знаю. прости.

-ладно, не везет мне.

-просто ты слишком поздно все понял. я устала ждать...

-да. я был слепым. я буду юороться за тебя.

-мне пора...

прости, я дура. но яне могу верить твоим слова. ты столько врал мне...

прости...

---

---

...ночью...

я ненавижу эту ночь.

она была самым ужасным в моей жизни.

из-за меня едва не лешился своего счастья

безумно любимый мной человек.

если бы вчера с ним что-то случилось,

сегодня меня бы уже не было.

я б не смогла с этим жить.

но теперь они вместе,

и я дала себе слово,

что больше никогда не влезу в их отношения.

вчера я хотела как лучше,

хотела, чтоб он не делал выводов,

а понял. но он обманул меня.

ну что ж.

теперь я знаю, что без нее

я не представляю своего существования.

теперья знаю,

что мне надо бы уже взролеть.

теперь знаю,

чтоу меня открылась язва...